Als Albert abends absolut ahnungslos am Abendbrottisch aß, stach ihm seine Lebensgefährtin Britta das stumpfe Kartoffelmesser in den Rücken, drehte es noch zweimal rum und warf es dann auf den Boden. Warum tat sie das? Ein Ausdruck von Zuneigung war das nicht, soviel stand fest. Ihre Verteidigerin sollte später sagen, daß sich Albert auch nicht unbedingt mit dem Rücken zu seiner Lebensgefährtin hätte setzen müssen, aber diese Verteidigungslinie wurde von dem auf der Höhe seiner Kunst befindlichen Staatsanwalt Dr. Peter Brink mit wenigen Kartätschen zusammengeschossen. War also nix damit. Albert war schuldlos an seinem grausamen Ende, darin waren sich auch die das Geschehen eilfertig kommentierenden Schmutz- und Schmierblätter einig. „Armer Albert!“ titelte die BILD-Zeitung, „Lebensgefährte ist doch keine Kartoffel!“ hieß es in der Morgenpost, und noch zahlreiche andere Schlagzeilen sollten folgen. Wir aber, die wir nichts auf derlei oberflächliches Geschmier geben, fragen uns, was wohl dahinter stecken mochte. Die Antwort auf diese Frage ist von geradezu existentieller Bedeutung, würde sie nicht gefunden, hieße das für alle Lebensfährten, von nun an in jedem Augenblick der höchsten Lebensgefahr ins Auge sehen zu müssen, denn wer wollte schon für seine Lebensgefährtin beliebig lange die Hand ins Feuer legen. Nun könnte man sagen, daß das ja schon im Wort „Lebensgefährte“ selbst enthalten sei, daß man sich also nicht so anstellen solle. ABER WIR WERDEN UNS NICHT DAMIT ABFINDEN; ALS LEBENSGEFÄHRTEN MIT KARTOFFELMESSERN ATTACKIERT ZU WERDEN, NEIN, DAS WERDEN WIR NICHT! – Eine Analyse muß also her, oder besser noch: ein dichterische Gestaltung dieser blutigen Greueltat, die uns in nachgerade mimetischer Anverwandlung an Opfer, Täter und Kartoffelmesser ins Herz der Finsternis führt und die Tat wenn nicht verständlich, so doch zumindest – ja, was: unverständlich, nein, entschuldbar, nein, auch nicht, nachvollziehbar, ja, also in gewissem Sinne doch verständlich macht. Warum auch nicht. Da wir aber nicht alle Zeit der Welt haben, kann es sich dabei nur um einen FORTSETZUNGSROMAN handeln, der tatsächlich soeben das Licht der Welt erblickt hat und noch nicht ganz trocken hinter den Ohren in die Kamera blinzelt. Hier bin ich, scheint er zu sagen, aber er kann noch nicht sprechen, bzw. noch nicht sehr viel. Aber das wird schon werden.

Fortsetzung folgt...

Irgendwelche Vorschläge? Ich geb euch einen Tip, liebe unsichtbare und unhörbare, aber beileibe nicht undurchsichtige Fangemeinde: Er hat mal mit Fixpunktsätzen gehandelt, aber das Geschäft lief so schlecht, daß er sich schließlich auf den An- und Verkauf von Überschußnachfragen verlegt hat. Muß ich NOCH DEUTLICHER werden? Ja? Mach ich aber nicht!

Der wahre Michael Caine ist natürlich viel älter...

Aber sagt mal, liebe Fangemeinde, was finden wir an Michael Caine so schön? Hm? Seine nur leicht gebändigte krause Tolle? Sein immer etwas leicht entnervt dreinschauendes Engländergesicht? Oder einfach die unglaublich verdruckste Art, in der er als Harry Palmer damals in den 60ern James Bond Konkurrenz zu machen versucht hat, indem er mit mindestens ebenso absurden Gegenspielern, aber mit erheblich sehr viel deutlich mehr Papierkram zu kämpfen hatte? Hm? Sagt mal, seid nicht so schüchtern. Und wo wir schon mal dabei sind: Wen hätte man sich, analog James Bond, der ja auch eine Post-Connery-Ära erlebt hat - eine? hunderte! -, als Nachfolger von Caine in der Rolle des Harry Palmer vorstellen können? Wigald Boning? Wolfgang Völz? Ich warte auf Vorschläge. Und warte...

Hier kommt der Inhalt hin. Inhalt, hierher! Kusch! Wirst du wohl Sitz machen! Also, wenn du nicht gleich... --- ich werd dich! Platz! Platz!! PLATZ!!! Was für ein ungezogener Inhalt. Wirst du wohl gleich in deinen Beitrag...! Jetzt hab ich die Schnauze voll, wenn du nicht gleich --- dann wirst du gelöscht! Ich hab dich gewarnt! Sitz! SITZ!!!...

Fortsetzung folgt

Hallo, ihr da draußen!
Wenn man hier so einsam und allein seine Beiträge verfaßt, kommt man sich vor wie Anke Engelke, der hört auch niemand zu. Nur könnt ihr mich nicht absetzen, das wurmt euch, was! Hallo? Anybout out there? Heute möchte euch der liebe Onkel Elmore etwas über VORSTELLUNGSGESPRÄCHE erzählen, die Geißel der Menschheit. In einen Anzug gezwängt, macht sich der liebe Onkel Elmore, seines Zeichens KRIMINALSCHRIFTSTELLER, auf den Weg, um eine befristete Halbtagsstelle als KRIMINALSCHRIFTSTELLER zu ergattern. Eine Bahnfahrt in die nahegelegene Metropole - die andere, denn in der einen wohnt er natürlich selbst - bringt ihn ans Ziel seiner Träume - fast, denn die ersehnte Stelle geht ihm durch die Lappen. Jetzt fragt sich der KRIMINALSCHRIFTSTELLER, wie es weitergehen soll. Auf eigene Rechnung schreiben? So hätte es Lew Archer gemacht. Den Fall auf eigene Rechnung verfolgen, das macht der Ehrenmann. Aber ist euer Onkel Elmore ein Ehrenmann? Das, liebe Kinder, wird der Gegenstand des nächsten Beitrags sein, wenn es wieder heißt: Doktor Bob, es ist so dunkel im OP...

...ist dies nicht, noch nicht. Muß mich erst mal warmschreiben, bevor ich mich an die Lösung der ganz großen, der ganz ganz anspruchsvollen Aufgaben mache, die einen, wenn's schlecht läuft, schon mal einen halben Nachmittag kosten können. Für's erste aber heißt es erst mal: Now I declare the blog opened!